кормят

Только поэтому летаю.

Самолетная еда такая гадость....

да ну вкусно...

добро пожаловать на борт

а почему красным, чтото протекло?

нет,это вип-приглашение

кстати летела тут недавно,самолетик был маленький,но уютный.но испугало то,что при взлете резко потекла вода по салону..как оказалось потом,нас просто оставили без чая))но было как то жутковато...особенно когда сидишь на месте А1

хорошо что не туалет

Самым крутым я вспоминаю утренний вылет во вторник из Киева, в самолете на 160 или сколько там посадочных мест было 7 пассажиров=)

 helenika, а я летела в самолете где 50 мест всего

 Наташка, если говорить о размерах мини, то это 10-12 мест посадочных, этажерка между островами =) вот там можно начинать бояться

тренируйте силу воли!)

Обожаю летать, это ж так прекрасно и восхитительно!! А мгновение когда самолет отрывается от земли это ж лучшие секунды жизни.

Я только этот момент и люблю. Вернее, даже не этот момент, а чуть раньше, когда самолёт начинает разгоняться.
После этого скукотище в маленьком помещении. Как это можно любить? То ли дело просторный вагон-ресторан в поезде, где много пива и меняющиеся пейзажи за окном...

То ли дело просторный вагон-ресторан в поезде, где много пива и меняющиеся пейзажи за окном...

Виски и кола вот за что я люблю Аэрофлот=) И кстати если не много облаков, то можно и в самолете заметить меняющийся пэйзаж

В тему

Застегните ремни и закройте рты

Я работаю бортпроводником в одной из лидирующих авиакомпаний. Меня не задолбала моя работа — меня задолбали вы, «уважаемые пассажиры».

Пожалуйста, не надо при посадке останавливаться на входе и задавать очень умные и нужные вопросы.

Я не знаю, долетим мы или нет, я не экстрасенс.

Да, «Боинг». Да, лётчики опытные. И трезвые. Всегда. Самые опытные и самые трезвые летят именно сейчас.

Нет, нельзя садиться куда хочешь. Места надо занимать согласно посадочным талонам, потому что загрузка у нас полная.

Женщина, я не знаю, куда вам поставить ваш баул два на два метра, который за каким-то хреном вы прёте в салон вместо того, чтобы сдать в багаж. Нет, «где-нибудь тут у вас» поставить не получится: места просто нет.

Мужчина, как это для вас ни удивительно, в самолёте нет холодильника, поэтому я не представляю, куда вам рыбу копчёную положить. В багаже, кстати, всяко холоднее. Всё правильно, пусть воняет на весь самолёт. Остальные пассажиры обязательно проникнутся, только вряд ли завистью.

Мужчина, ну что вы на меня кричите? Вы же не мне деньги на регистрации приплатили, чтоб вас посадили там, где ноги можно вытянуть. Так почему я виновата, что у вас не те места?

А вы что орёте? Спинки не откидываются? При эвакуации откинутые спинки будут мешать проходу к люкам. Я-то здесь при чём, что вам такие места достались? Зато ноги вытянуть можно.

Ладно, взлетели. Сок яблочный, томатный, апельсиновый. Нет, гранатового нет. И персикового. Честное слово. Даже за деньги. Ананасового тоже нет. Клянусь. Конечно, сок свежевыжатый. Мы вместе с лётчиками на взлёте лично его выжимаем в пачки из-под покупного.

Мясо с макаронами, курица с рисом, рыба с картошкой. Нет, женщина, я не могу сделать мясо с рисом. Я не виновата, что ближе к хвосту осталась только рыба. Это не ресторан. И не надо на меня орать. Ах, у тебя за всё уплочено и всё включено? Давай-ка, дорогой мой товарищ из провинциального города, я объясню тебе кое-что. Самолёт — это общественный транспорт. А «всё включено» у тебя начнётся строго тогда, когда ты в своём номере в отеле на носки не кроссовки, а сланцы наденешь, а на попу вместо семейных трусов в огурцах — то, что искренне считаешь плавками. И ни минутой раньше.

Чай, кофе? Нет, женщина, зелёного чая нет. Согласна, беспредел. Конечно, кофе варёный. Как только мы сок довыжимаем, сразу кофе начинаем в ведре варить на двести человек. Да, молоко свежее. Насколько свежее? Не волнуйтесь, утреннего удоя. Поели-попили? Слава Богу…

Нет, мужчина, покурить нельзя. Нигде. Даже за деньги. Даже за 500 рублей. Даже в нашей комнате отдыха. Если ты покажешь мне нашу комнату отдыха, я вместе с тобой с удовольствием покурю.

Да, работа нравится. Летать не боюсь. Аварийных случаев не было. Нет, сексом в полёте не занималась. Даже с лётчиками. И с проводниками не занималась. И с пассажирами. И с грузчиками, и с техниками, и с супервайзерами я сексом в полёте не занималась. Боже, дай мне сил…

А покурить всё равно нельзя, потому что самолёт выгорает полностью за две минуты, а чтоб аварийно снизиться, надо как минимум двадцать, и то если будет куда. Улавливаешь? Не знаю, как тебе, а мне моя жизнь дорога как память.

А ты? Ну что же ты сразу воды не попросил, когда это сделал твой сосед, а когда я ему принесла, ты «вспомнил», что тоже пить хочешь? Ты думаешь, мне доставляет удовольствие бегать туда-сюда по несколько раз? Ах, это моя работа, мне за это деньги платят… Давай я и тебе открою сокровенное: деньги мне платят за обеспечение твоей безопасности — и только. То есть в моей должностной инструкции прописано, что я обязана тебя спасать при аварии и пытаться откачать, если тебе плохо вдруг станет. То, что я разношу еду и воду, это, так сказать, акт доброй воли. Так что подними свой зад впервые за четыре часа полёта и сходи за водой — хоть разомнёшься. Мы, к твоему сведению, ещё даже не присели ни разу.

Нет, женщина, ваш парашют не украли. И не пропили. Его изначально не было. Честное слово. В полёте дверь открыть всё равно невозможно, а на земле вам и прыгать с ним некуда. Нет, у нас тоже парашютов нет. Честное слово. И у лётчиков тоже. Клянусь на Воздушном кодексе.

Наконец-то сели. Пожалуйста, не надо вставать и открывать багажные полки, как только самолёт коснулся земли. Вы не в Советском Союзе, не надо создавать очереди в проходе. Самолёт ещё на рулёжке. Если он резко встанет, вы все попадаете, а так как держаться не за что, вам грозит выйти из самолёта с выбитыми зубами и сломанными руками.

«Уважаемые пассажиры», вам весело, вы отдыхать летите. Только учитывайте, что вы сейчас выйдете, а нам ещё обратно лететь. Пассажиры будут новые, свежие, а вот мы — уже не очень.

Знаете мечту всех бортпроводников? Смотрели фильм «Пятый элемент»? Чтоб на взлёте бортпроводник нажимал кнопочку, и все пассажиры резко засыпали, а просыпались только при посадке, после выключения светового табло «Застегните ремни».

Ну что, все вышли? Новая загрузка. И опять: «А мы долетим? А какой самолёт? А лётчики трезвые? А куда тут у вас баул поставить можно?..»

Как же вы нас задолбали, «уважаемые пассажиры»!

http://zadolba.li/story/9637

Всё правильно, пусть воняет на весь самолёт. Остальные пассажиры обязательно проникнутся, только вряд ли завистью.

Один раз летела, люди с собой принесли грейпфрут и стали его чистить, запах на весь салон, так у когото аллергия на цитрусы в общем писец.
А в другой раз какие-то хохлы принесли с собой бутерброды, картошечку жареную, сосисочки вареные и еще какойто еды. Это пытка какаето, когда это запахи распространяются по борту самолета.

  КРУТО

В Ларнаку прикольно летать - там аэропорт сразу у моря, прикольно смотреть, как ты медленно снижаешься, кажется вот вот сядешь на воду, а потом бац и откуда то посадочная полоса появилась:)

http://www.youtube.com/watch?v=kPlCEXAqhnU

прикольно смотреть, как ты медленно снижаешься

Ничего прикольного снижаешься гдето в море, а потом бац и земля, даже не покружили....

Да, «Боинг». Да, лётчики опытные. И трезвые. Всегда. Самые опытные и самые трезвые летят именно сейчас.

В Ларнаку прикольно летать - там аэропорт сразу у моря, прикольно смотреть, как ты медленно снижаешься, кажется вот вот сядешь на воду, а потом бац и откуда то посадочная полоса появилась:)

на Мале круче) там одна взлетно-посадочная полоса и океан с двух сторон)
Самый крутой перелет - на гидросамолете на 9 мест) шумно так, что беруши дают при посадке) зато красота за окошком)

 SSH Forever, Давид, спасибо. Я от души похохотала )))

В Ларнаку прикольно летать - там аэропорт сразу у моря, прикольно смотреть, как ты медленно снижаешься, кажется вот вот сядешь на воду, а потом бац и откуда то посадочная полоса появилась

мы как-то в адлер садились очень низко я немного заволновался даже) такое ощущение было, что сейчас прям в самую великую олимпийскую стройку сядем)

В Ларнаку прикольно летать - там аэропорт сразу у моря, прикольно смотреть, как ты медленно снижаешься, кажется вот вот сядешь на воду, а потом бац и откуда то посадочная полоса появилась:)

Видел остров свысока?)

прикольно смотреть, как ты медленно снижаешься

Ничего прикольного снижаешься гдето в море, а потом бац и земля, даже не покружили....

неправда!!! Нас всегда кружат!!! Так уж дорожка расположена)

прикольно смотреть, как ты медленно снижаешься

Ничего прикольного снижаешься гдето в море, а потом бац и земля, даже не покружили....

неправда!!! Нас всегда кружат!!! Так уж дорожка расположена)

А че нас не кружили.... хотя может я проспала=)

Ксюша, привет) Работая в туризме могу сказать, что очень многие люди имеют такую же фобию как и у тебя. И это не меняется сколько бы человек не летал. Тебе надо внутренне успокоиться и понять, что это риск такой же, как например садясь за руль и поехав на работу, да или просто садясь в машину.
У меня два дяди летчики...проработали всю жизнь...отлетали кучу часов...очень любят свою работу)
Сама тоже очень много летала) Конечно жутковато когда, к примеру узнаешь про ситуацию с red wings и понимаешь что не так давно, я тоже летела их авиакомпанией) сразу как-то не по себе!

В Ларнаку прикольно летать - там аэропорт сразу у моря, прикольно смотреть, как ты медленно снижаешься, кажется вот вот сядешь на воду, а потом бац и откуда то посадочная полоса появилась:)

на Мале круче) там одна взлетно-посадочная полоса и океан с двух сторон)
Самый крутой перелет - на гидросамолете на 9 мест) шумно так, что беруши дают при посадке) зато красота за окошком)

Очень прикольно наверное кружить там над ним (ибо остров аэропорт у них один) когда не разрешают сесть или когда как над хитроу 14 самолетов кружат в очереди
ВОт это стремно