Женщинам

Женский анектдот)) но прикольный) Итак:
Мужик - ярый фанат бокса. Бокс для него всё на свете. И вот через месяц бой века. 2 тяжеловеса мирового уровня. Бой за звание абсолютного чемпиона мира. Мужик целый месяц ходит, мечтает об этом поединке. Ждет!! Такое зрелище. И вот наступает долгожданный день!!! Он заранее купил ящик пива, киллограм креветок. Готовился к этому "священному" для него бою. И вот! Бой! Мужик налил полную кружку пива, отварил креветок, сел перед телевизором - смотрит с глазами полными фанатизма. И тут 10 секунда и один боксер отправляет второго в нокаут... Мужик сидит, на лице полный аут.. на пиве еще пенка, креветки дымятся.... сидит чуть ли не плачет.. Тут подходит жена, наблюдает всю эту картину и шепчет ему на ушко " Ну что милый, теперь ты меня понимаешь?..."

Re:Женщинам

Еще один) теперь уже мужской)
Спермобанк. Врывается террорист и орет " Всем на пол суки!!" Дает очередь из АКМ в потолок. Народ попадал. Подходит к кассирше " А теперь, всю сперму что есть сливай в одно ведро!!!!" Та быстро все слила. Он ей "А теперь пей!!" Кассирша " Не гони!! Не буду!!" Терр "пей сука или застрелю!!!!" Дает еще очередь в потолок! Кассирша понятное дело испугалась. Все ведро залпом! Чуть ли не в один глоток! Террорист смотрит на эту картин, снимает маску и с улыбкой на лице " Ну что дорогая, а дома мы не можем??? Дома мы рыгаем???!!" ))))

Играет Армения в мафию, мафит с Другим ветром.
Ком орет в чат:Армения маф!!!!!
Армения отвечаетв чат: Вскрывайся Другой ветер, нас поймали.

Стоит Армения на дороге, рядом машина, разбитая об дерево.
Останавливается Армянский лев, вылезает из машины, и спрашивает:
- Что случилось?
- Вай-вай-вай, я больше не армянин! Машину разбил!
- Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь.
- Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь в машине девушка!
- Ну, не расстраивайся, новую найдешь.
- Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь, что у нее во рту!
- ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ АРМЯНИН!

-Армянский лев встречает Армению и спрашивает: Ты  что такой хмурый?Да ТАН к себе вызывал, анекдоты не понравились, что я про него написал...
-Орал?
-Анал...

Стоит Армения на дороге, рядом машина, разбитая об дерево.
Останавливается Армянский лев, вылезает из машины, и спрашивает:
- Что случилось?
- Вай-вай-вай, я больше не армянин! Машину разбил!
- Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь.
- Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь в машине девушка!
- Ну, не расстраивайся, новую найдешь.
- Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь, что у нее во рту!
- ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ АРМЯНИН!

Тан отжег напалмом))))

Сначала аники от одной стеснительной особы затем пойдут мои аники война с таном до победы

аник про ментика

Наступает мент в понос, смотрит на ноги, потом вскидывает руки к небу и орёт:
- О Боже! Я таю....

Как-то раз аша застукала своего мужа с любовницей.
Схватив ружье, она наставила его на мужнины половые органы и собралась спустить курок.
муж
- Стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по-спортивному!
Аша (встав в позу стрелка на стенде):
- Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!

Девять утра. Тан и Ара покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция).
Ара: - Смотри, тут ещё и орешки есть...
Тан: - Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.

Дана и Питерская  купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут.
Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!
- О, какая ты молодец!!
Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков.
Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.
- Точно!
Так они и сделали. Ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и головки.
Сидят Дана с Питерской и думают, как теперь хомяков различать. Одна и говорит:
- Слушай, а давай так: мой - беленький, а твой - черненький.

Ветер представляет приятелю ТАНа
- А это наш админ, аналог легендарного Прометея.
- Что, тоже огонь стырил?
- Нет, просто каждый день юзеры выклёвывают ему мозг, а за ночь у него вырастает новый

Re:Сначала аники от одной стеснительной особы затем пойдут мои аники война с таном до победы

Как-то раз аша застукала своего мужа с любовницей.
Схватив ружье, она наставила его на мужнины половые органы и собралась спустить курок.
муж
- Стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по-спортивному!
Аша (встав в позу стрелка на стенде):
- Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!

Девять утра. Тан и Ара покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция).
Ара: - Смотри, тут ещё и орешки есть...
Тан: - Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.

Re:Сначала аники от одной стеснительной особы затем пойдут мои аники война с таном до победы

а ара 2 аника зажал

Re:Сначала аники от одной стеснительной особы затем пойдут мои аники война с таном до победы

Я Манчило ведет девушку в лес.
Днвушка говорит:"Слушай, страшно тут как, темно"
Я Манчило: "Да, прикинь, как мне страшно потом одному возвращатся."

Ара:- Любимый, что ты во мне больше любишь, мое прекрасное тело или красивое лицо?
Тан:- Потуши свет и не смеши!

Re:Сначала аники от одной стеснительной особы затем пойдут мои аники война с таном до победы

Гуляет borechka по парку, вдруг из за кустов грубый голос Армении :
--- Лезь в кусты !!!!!
borechka испугалась и полезла туда. через 15 минут Армения :
---- ну что оргазм был ???
borechka :
---- был!
Армения :
---- что надо сказать???
borechka:
---- спасиииибо )))

не про мафию, но все же

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. -
Сколько яиц в месяц несешь? - Сто пятьдесят. - Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. -Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства)двадцать. - Сколько  яиц в месяц несешь? - Двести. - Молодец!Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. - Сколько у тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ! - Сколько яиц в месяц несешь? - ПИЦОТ!! - Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести... - А когда? То е...., то несусь...

Re:не про мафию, но все же

Re:не про мафию, но все же

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонам)))))))))))

Re:не про мафию, но все же

Муж - жене:
- Ты позавчера пришла с корпоратива, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы...
Вчера с корпоратива пришёл я: долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по морде и пошел на фиг, пьяный скот, я с тобой не разговариваю...
Вот это и есть равноправие!?

Re: про себя любимого

Мафят на 12 ПАпаНЯ и 2 нолика на крестах. диалог:

[aaa] to [ПАпаНЯ] че тут делать вообще?
[ПАпаНЯ] to [aaa] ну видишь картинки, вот скажешь что ты маф и тебя вынесут.
[aaa] to [ПАпаНЯ] а если скажу что я ком?
[ПАпаНЯ] to [aaa] ну тебя сровняют
[aaa] to [ПАпаНЯ] а если скажу что я чиж?
[ПАпаНЯ] to [aaa] ну тебя не будут ровнять
[aaa] to [ПАпаНЯ] а как убивать?
[ПАпаНЯ] to [aaa] в ход мафии кнопочка появится
[bbb] to [aaa] to [ПАпаНЯ] кого бьем?
[ПАпаНЯ] to [aaa] to [bbb] начну с вас, а там посмотрим.
---
Настпила ночь. Ход мафии.
---
Считаем результаты ночных беспорядков.
Бандит ПАпаНЯ убит.
---
[aaa] to [bbb] Правильно мы его грохнули, а то этот нубяк всю игру нам запорол бы.
[bbb] to [aaa] и не говори, вообще офигел нас он убьет

Игра окончена. Мафия победила.

Re: про себя любимого

ПапаНя тебе только анекдоты писать и надо

Re: про себя любимого

Я знаю  у меня всегда хорошо получалось

Re:Сначала аники от одной стеснительной особы затем пойдут мои аники война с таном до победы

-у кого самая классная попка в мафии?
-конечно же у armyanskiy lev!
-???
- у него даже фамилия Coolzadian!

Анекдот на национальную тему

Летят в самолете армянин Армениа, грузин Ален и русский ТАН.
Пролетают они над Арменией. ТАН сАленом спрашивают Армению: " Что любят ваши девушки?" Армения отвечает: "Цветы". ТАН и Ален начинают бросать цветы над Арменией.
Пролетают над Грузией. ТАН с Арменией спрашивют Алена: "А что любят ваши девушки?" Ален отвечает: "Деньги". Тан и Армения начинают бросать деньги над Грузией.
Пролетают над Россией. ТАН сидит такой тихий. Ален с Арменией спрашивают его: "Чего молчишь? Что любят ваши девушки?..". ТАН им и говорит: "А я вот думаю, кого из вас бросить."

Re:Анекдот на национальную тему

Если отнять у Хавка статы, останутся шляпа и ботинки.

Re:Анекдот на национальную тему

арменин (армения) грузин (ален) азербаджанец (монценьер) и русский  (ментик)   тормозят такси , сели, проехали метров 5  и вдруг открываеться заднее дверца такси и Ментика пинком из такси ... слышен голос Армении .. "ты портишь весь анекдот" 

кавказ форевер... кавказцы поймут о чем речь ))

Re:Анекдот на национальную тему

-у кого самая классная попка в мафии?
-конечно же у armyanskiy lev!
-???
- у него даже фамилия Coolzadian!

А, Краб, молодцом:) плюс 100500!!!)

Re:Анекдот на национальную тему

Есть те, кто несут хаос и разрушение, есть те, чья ноша - добро и любовь. Есть и третьи, что несут порядок и справедливость. И есть я. Я несу пакетик :D
:):):):):)

Re:Анекдот на национальную тему

В охотничью яму упал Лев ( лева),а над ней на дереве сидела обезьяна (Марина):
- Что Лева,попался!теперь шкурку твою на половик пустят, из зубов сувениров наделают, мясо в шашлык пойдет...
так продолжалось пару часов потом ветка обломилась. Обезьяна попала в яму ко Льву:
- Лева, ты не поверишь, спустилась извиниться!!!!!