ВНИМАНИЕ! Конкурс на лучший анекдот от семьи «Vendetta»

Товарищи! Семья «Vendetta» объявляет конкурс на самый смешной анекдот! Он может быть асбсолютно на любую тему, с цензурой и без(тут прошу быть аккуратнее), про поручиков, тещ и кого только угодно!!!
Правило одно - он должен быть реально смешной!!!
Цель конкурса – поднять настроение себе и другим, и пополнить свой кошелек на не совсем значительную сумму мафов, но главное что вы продлите себе жизнь ни на один час, просмеявшись вместе с организатором. В лице меня!
Важно помнить, что насколько вы сможете круто себя проявить-тем больше ярких и позитивных моментов вы подарите нам!!! Принять участие в конкурсе приглашаются все желающие, а победителей уже ждут достойные призы.

1. Организатором конкурса является семья "Vendetta"
2. Сроки проведения конкурса 21.04.2011 – 10.05.2011
3. Конкурс проводится на форуме игры Mafiaonline в ветке Конкурсы.
4. Участником конкурса может быть любой желающий, за исключением личностей, указанных в пункте 7.
5.Требования к анекдотам:
5.1 Каждый участник вправе отправить до трех анекдотов
5.2 Анекдот не должен нарушать законы проекта Mafiaonline..
5.3 Чем смешнее анекдот – тем больше шансов на победу
5.4 Если мы знаеа рассказанный вами анекдот-нам будет не смешно
6. Оценивает участников конкурса жюри в составе: (Mashunya_sweet, Actoring, Remedios_Perfect, Velikomuchennik). Всего (четыре) супер-мега юморных человека. Главой жюри является (Velikomuchennik)
7. Члены жюри в конкурсе участия не принимают.
8. 11.05.2011 Жюри определит 3 лучших по их мнению анекдота, отправленные учасниками.
9. Игроки, занявшие почетные призовые места получают:
1 место- 100 маф
2 место – 50 маф
3 место 30 маф
10.1 Жюри вправе учредить дополнительные призы.
10.2 Ответственным за выплату призов является Водитель семьи (Velikomuchennik).
11. Результаты конкурса будут объявлены 12.05.2011
в официальной Газете проекта Mafiaonline.

Re:ВНИМАНИЕ! Конкурс на лучший анекдот от семьи «Vendetta»

а можно и нецензурный?а меня не забанят?

Re:ВНИМАНИЕ! Конкурс на лучший анекдот от семьи «Vendetta»

3 место 30 маф

лучше б открыточку подарили..

Re:ВНИМАНИЕ! Конкурс на лучший анекдот от семьи «Vendetta»

Пина, см.дополнительный призы))))
Будут и открытки)

Re:ВНИМАНИЕ! Конкурс на лучший анекдот от семьи «Vendetta»

А можно большой анекдот?
Прям ну очень большой.

Re:ВНИМАНИЕ! Конкурс на лучший анекдот от семьи «Vendetta»

ххх: по-моему, я, когда вчера от тебя уходил, был пьянее, чем мне казалось
yyy: угу. кота сегодня отдай, если можно.

Re:ВНИМАНИЕ! Конкурс на лучший анекдот от семьи «Vendetta»

Она: У нас сегодня с утра 5 градусов всего было
Он: Ого
Она: Я дубу дала...
Он: не знаю что ответить... согрелась хоть?

Re:ВНИМАНИЕ! Конкурс на лучший анекдот от семьи «Vendetta»

- Маш, вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом - у стенки... Второй, в общем, ни к чему совершенно...
- Вань, если сделано две дырочки - надо в обе!
- Хорошо, я тебе об этом напомню сегодня попозже..

В школе ввели систему оценок :"A B C D E".Учительница перед диктантом говорит "кто плохо напишет тот получит по Е БАЛЛУ"Крики с последних парт "вы нам тут не угрожайте!"

проверяет отец дневник сына :"физика 2 , химия 2 , история 2 литература 2 , пение 5 ! Господи этот дебил ещё и поёт

и "небольшой" бонус)

Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится"). В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался. Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить её домой.

В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась.
А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка "Дорогой, это для тебя!"

Re:ВНИМАНИЕ! Конкурс на лучший анекдот от семьи «Vendetta»

так моно нецензурный или нет?щас же напишу....как я пойму нормальная тама лексика или нет

Re:ВНИМАНИЕ! Конкурс на лучший анекдот от семьи «Vendetta»

пролжалем-продолжаем!!!
Главное правило-что НЕТ правил!!!!!!!

Re:ВНИМАНИЕ! Конкурс на лучший анекдот от семьи «Vendetta»

pinakalada, проверку анекдот не прошёл.

Re:ВНИМАНИЕ! Конкурс на лучший анекдот от семьи «Vendetta»

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йоpке возле небоскреба и куpит. Подходит к нему журналист и говорит:
-Здpавствуйте. я коppеспондент газеты «Нью-Йоpк Таймс». можно задать вам несколько вопpосов?
- Да, задавайте, я в пpинципе не спешу.
- Вот вы куpите. а, пpостите, как долго вы куpите?
- Мне сейчас 43, и куpю я с 16 лет.
- А какие сигаpеты вы куpите, если не секpет?
- Да, не секpет — «Мальбоpо».
- И последний вопpос — сколько сигаpет в день?
- Пачки полтоpы — две.
Жуpналист достает калькулятоp, что-то считает и снова обpащается к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не куpили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскpеб?
- Сеpьезно?.. а вот вы сами куpите?
- Нет, я не куpю.
- И что, небоскpеб у вас есть?
- Нет, небоскpеба у меня нет.
- А я курю,и небоскрёб мой.

>> ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА: Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
>> Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
>> МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
>> Муж не пришeл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
>> Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, еш 5 сказали, что он до сих пор у них.

Тренер кричит пловцу:
– Я тебя из команды исключу!
– За что?
– За то, что ты писаешь в бассейн!
– Так ведь все же писают?..
– Да. Но с вышки только ты!

Приходит парень в военкомат и говорит:
- Я хочу служить во флоте.
- А ты хоть плавать-то умеешь?
- А что, у вас кораблей нет?

Изобрели новую ракету. Посадили туда космонавта. Запустили. Только он взлетел, компьютер говорит: "Высота - 10 миллионов километров! "
Ну, космонавт, естественно, удивляется.
Через пару минут: "Высота 100 миллионов километров! " Космонавт фигеет.
Через 5 минут: "Высота 10 миллиардов километров! ". Космонавт:
- О, Господи! ...
И вдруг тихий, но внятный голос:что?

Re:ВНИМАНИЕ! Конкурс на лучший анекдот от семьи «Vendetta»

Дорогой, тебе кипяточку в ванну подлить?.
-На х**?.
-Как скажешь
-ААААА!!!

Директор школы вызывает Вовочку и Танечку:
- Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
- А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
-...он был уже использованный.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
-...и в нем была дырочка.
Вовочка:
- Хи-хи! Ха-ха.
Танечка:
- Hе может быть!!!!!!!

- Привет! Хотел тебе кое-что сказать! Во-первых, я встретил твою жену в
отпуске, во-вторых, я с ней переспал, а в-третьих, как тебе во-вторых?
- Во-первых, я с ней год назад развелся, во-вторых у нее сифилис, а в-третьих, как тебе во-вторых?

Сидит Карлсон на крыше и плачет. Подходит Малыш и спрашивает:
- Почему плачешь?
- Да вот штанишки улетели, с пропеллером.
- Ну и х_* с ними.
- Ну а я про что!((

Re:ВНИМАНИЕ! Конкурс на лучший анекдот от семьи «Vendetta»

Умирает студент и попадает в ад. Черт его
спрашивает:
-Какой ад выбираешь обычный или студенческий?
Студент: обычный.
Попадает в обычный: пляж, девушки, выпивка....
но каждый вечер приходит черт и забивает один
ржавый гвоздь в жопу студента. Надоело это
студенту и в очередной раз, когда черт пришел
с гвоздем студент спросил его:
-А можно мне в студенческий ад?
Черт:
-Конечно!
Ну, попадает он в студенческий ад. Пляжи, девушки,
выпивка... и так месяц проходит, второй, третий
подходит к концу. И тут приходит черт с ведром
гвоздей:
-Ну что, студент, СЕССИЯ

- прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них
целофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку,
и всё! и тарелку мыть не надо..
- слушай, да он гений! (c)

Проходил медосмотр, захожу к психологу. Стоит 4 стула, он говорит 'сядь на средний'. И кто из нас псих?

Еду в автобусе. Надо передать деньги за билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться – на ты или на вы?
Рассуждаю
логически. Этот автобус – экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей
остановке, значит, она едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит, к
мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем
районе двое красивых мужчин – мой муж и мой любовник. К моему любовнику
она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему
мужу. У моего мужа две любовницы – Катя и Оля. Катя сейчас в
командировке.
- Оля, передай деньги за билет.
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете???

Снится как то раз Петьке, что он сено ворует. Пихает в трактор — не лезет. Пихает в трактор — не лезет. Проснулся — полодеяла в опе.

В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит:
-Кто плохо напишет,тот получит по E баллу! Голос с задних парт
- Вы нам не угрожайте

- А я своего сына Лексусом назвал!
- Ты дебил?
- Зато теперь у меня Лексус есть!

Кто помнит, как начинается повесть про Малыша и Карлсона? Напомним: "Жила-была HОРМАЛЬHАЯ ШВЕДСКАЯ СЕМЬЯ. Папа имел маму, мама имела папу, и только Малыш никого не имел, даже собаки!"

Оль, у меня компьютер не работает((
-а ты пробовала кнопочку включать такую большую?
-Да!! все равно не работает!!
-А в розетку включен?
-Не знаю...сейчас фонарик возьму и посмотрю.
-А фонарик зачем? -Та свет отключили=)

Re:ВНИМАНИЕ! Конкурс на лучший анекдот от семьи «Vendetta»

Ващет Только 3 Анегдота ан е 33=))) и не смешно никапельки((((

Re:ВНИМАНИЕ! Конкурс на лучший анекдот от семьи «Vendetta»

был уговор насчет 3 анекдотов))))
так что прошу не флудить:)))))

Re:ВНИМАНИЕ! Конкурс на лучший анекдот от семьи «Vendetta»

1)инструккция по покупке арбуза.
1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.

2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженной никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.

3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое.

4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник.

5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена.

Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника
***
2)А у нас в квартире газ
Утром взял да и погаc...
Мы живем на Украине,
Президент наш - п!%@&аc!
***
3)Историю рассказывали на филфаке МГУ. В начале 80-х под Можайском работали
на картошке студенты, все как обычно. Но поскольку филфак факультет-то
преимущественно женский, то и бригады формировали таким образом: 9-10 девиц
и один парень - корзины там оттаскивать, мешки и проч. Так вот, был там один
парень, имени не помню, но большой прикольщик. И как-то утром он, после особливо
бурной ночи просто упал возле поля на мешки и спал, а девицы из группы, его
жалеючи, корзины сами таскали и парня не будили.Но тут стала возбухать одна тетка
из совхозных. -Ты, стала кричать тетка, тут развалился, как тебе не стыдно,
девушки корячатся вон, а ты тут дрыхнешь... Ну, понесла, короче. А парень ей так
флегматично: Да пошла ты на х@&! Тут уж тетка вовсе побагровела, аж слюной брызгать
стала: Такой-сякой, комсомолец поди! студент гребанный! А вот я все вашему
начальству, комиссару вашему-то расскажу! Как твоя фамили!? А парень спокойно так
ей отвечает: -ПЕНИС. Пенис, говорит, моя фамилия, иди, рассказывай!
И что вы думаете? Женщина простая, поперлась в штаб ССО. Там находит комиссара,
и промеж ними происходит следующий диалог:
Ж (криком):- Ты, комиссар! сидишь тут, бумажки пишешь! а вот Пенис-то у тебя
не работает!!!
К (удивленно): - Почему это у меня пенис не работает?
Ж : - Да вот так вот! Девушки и так, и сяк корячатся, а Пенис твой валяется,
и хоть бы что ему!
К: - А откуда вы знаете?
Ж: - Да я вижу, своими глазами вижу! Да за такое из комсомола исключать надо!!
Я в ваш деканат напишу!
К : Нет уж, с пенисом я сам разберусь.
Ж: - Разберитесь, разберитесь! На собрании разберите, или там в стенгазете
нарисуйте! А то я ему голову оторву.
Занавес.

Re:ВНИМАНИЕ! Конкурс на лучший анекдот от семьи «Vendetta»

Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.
Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что
очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое? «не волнуйся» — говорит девушка — «там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. Ты повесишь меня за петельку, и у нас все получится».
Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается.
Парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. И тут девушка начинает безудержно плакать.
— Что случилось" — встревожился парень, — я тебя чем-то обидел?
— Нет, просто ты первый...
— Милая, неужели я у тебя первый?
— Первый кто снял меня с гвоздика.

Ниночка жалуется подруге:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ниношка так и сделала. На следующее утро Витя просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Ш-ш-ш...
Витя:
- Я тебе дам "ш-ш-ш", ссы давай!!!

Re:ВНИМАНИЕ! Конкурс на лучший анекдот от семьи «Vendetta»

А мне понравилось)давайте еще.

Re:ВНИМАНИЕ! Конкурс на лучший анекдот от семьи «Vendetta»

Собака сьела однку кошку, вот тебе тупой зайчик))))))))

Это анекдот был если че...

Re:ВНИМАНИЕ! Конкурс на лучший анекдот от семьи «Vendetta»

Без похабщины 

Re:ВНИМАНИЕ! Конкурс на лучший анекдот от семьи «Vendetta»

А то злая Леди затыкает вилкой
Один удар — четыре дырки.

Re:ВНИМАНИЕ! Конкурс на лучший анекдот от семьи «Vendetta»

У меня не было похабщины.
Да и в условиях конкурса не было написано что про члены, влагалища  и совокупления нельзя)
Но зато как смешно)

Re:ВНИМАНИЕ! Конкурс на лучший анекдот от семьи «Vendetta»

MrGoodman, подумай о своём поведение...неделю 

Re:ВНИМАНИЕ! Конкурс на лучший анекдот от семьи «Vendetta»

2 часа ночи, дочь в клубе в пьяная, звонит мама: -Дочь, пьёшь? –Нет -Дыхни! –Дыхнула –Я же говорила – пьёшь! –Как спалила? –А какой нормальный человек будет в трубку дышать?
*******
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Сантехника вызывали?
- Конечно!!!
- Куда занести?
********
Новости: В Петербурге угнали фуру с водителем и 20 тоннами арахиса
Один из первых коментов: Чертовы белки - совсем обнаглели...
********
- Ты не знаешь, как кроликов разводить?
- Просто не мешать им, они сами всё сделают.