Re:ВНИМАНИЕ! Конкурс на лучший анекдот от семьи «Vendetta»

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Re:ВНИМАНИЕ! Конкурс на лучший анекдот от семьи «Vendetta»

Итак утро, народ ломится в ГАЗЕЛЬках к местам работы, женщина везет свою дочку лет трех в детский сад. Девочка капризничает и клянчит у мамы мороженое, та ее обламывает, ну мол замолчи, денег нет и пр. Тогда девчушка заявляет маме: - А вот если не купишь мороженное, то я расскажу папе, как ты вчера у дяди Леши писю целовала. Салон в шоке, дама в истерике, выскакивает на следующей же остановке, на ее место садиться мужичок, везущий сына в садик. Ребенок, хнычет и просит: - Пап, ну купи мороженного!!!! Естественно, тот пытается найти какие то предлоги этого не делать, но тут к нему обращается водитель ГАЗЕЛЬки: -Слышь мужик, ты лучше купи ему мороженное... Вся ГАЗЕЛЬ в лежку, кроме обалдевшего и ничего не понимающего мужика с сыном...

Re:ВНИМАНИЕ! Конкурс на лучший анекдот от семьи «Vendetta»

  Твинс, про бабок баян, но я опять уссыкалась от смеха

Re:ВНИМАНИЕ! Конкурс на лучший анекдот от семьи «Vendetta»

1.- ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть))) - К логопеду?:)
2.Вот когда в магазин приходишь,тебе продавец сдачу дает, и ты руку тянешь,чтобы тебе ее в руку положили,так нет же,кладет на эту пластмассовую херню,а ты потом стоишь,и как дурак эту мелочь выковыриваешь))
3.Решил мой друг купить пакет сока "Я".Подходит к ларьку и говорит : -"Я",маленький,апельсин.Из ларька,сквозь дикий хохот: -Приятно познакомиться=)

Re:ВНИМАНИЕ! Конкурс на лучший анекдот от семьи «Vendetta»

 drakyla, матов в анекдоте быть не должно.
 MrGoodman, ещё недельку подумай)

Re:ВНИМАНИЕ! Конкурс на лучший анекдот от семьи «Vendetta»

- Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А папа сказал, что тебя черти принесли

Re:ВНИМАНИЕ! Конкурс на лучший анекдот от семьи «Vendetta»

Положил детскую соску рядом с электрической плитой, она расплавилась и пристыла. Ввел в Яндексе: Как отодрать соску. Стал просматривать результаты... Забыл, что искал...

Re:ВНИМАНИЕ! Конкурс на лучший анекдот от семьи «Vendetta»

Коль (бывший канцлер)и Шредер (нынешний канцлер) сидят на берегу реки и рыбачат. Толпа любопытных наблюдает за обоими. Коль поймал рыбу и тут же бьет ее по голове. Раздаются недовольные возгласы: «Злодей, убийца, обжора!». Коль занервничал, выкинул рыбу назад в воду. Тут Шредеру попадает рыба на крючок. Он ее вытаскивает, кладет на колени и ласково гладит. Зрители умиляются. Шредер говорит Колю: - Понял? Все довольны, а рыбка все одно умрет.

Сегодня видела девушку в ультракоротком платье.
Ноги у девушки были очень даже ничего, и в туфлях на каблуках она ходить явно умеет.
Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки.

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да

Re:ВНИМАНИЕ! Конкурс на лучший анекдот от семьи «Vendetta»

cockroach brains, завуалированного мата в анекдотах быть не должно. -_-

Re:ВНИМАНИЕ! Конкурс на лучший анекдот от семьи «Vendetta»

 ххГРОБхх , помолчи недельку.

Re:ВНИМАНИЕ! Конкурс на лучший анекдот от семьи «Vendetta»

  Зря гроба заткнули

Re:ВНИМАНИЕ! Конкурс на лучший анекдот от семьи «Vendetta»

1.

Шли Пушкин с Натальей к экипажу. Наталья чуть подскользнулась, но Пушкин поддержал её за руку, потом они сели в экипаж и уехали.

Рассказывает первый прохожий-очевидец второму:
- Прикинь, иду по улице, вижу: Наталья пьяная в дерьмище, все лужи собирает, Пушкин её еле до экипажа донёс и они уехали...

Рассказывает второй третьему:
- Прикинь, иду по улице, вижу: Пушкин ковыляет бухой в жопу, стоять на ногах не может, его Наталья то и дело поднимает. Еле дотащила его, потом они сели в экипаж и уехали...

Рассказывает третий чётвёртому:
- Прикинь, иду по улице, вижу Пушкина с Натальей! А они пьяные в такую стельку! То одна падает, то другой, то в кусты, то в канаву... В общем еле доползли до экипажа и уехали...

Рассказывает пятьдесят первый пятьдесят второму:
- Прикинь, иду по улице, смотрю, а там Гоголь на столбе дрочит!

2.

Заходит грузин в автобус. Видит - стоит монашка, вся такая симпатичная. Он подходит к водителю:
- Вай, сматры какой попка - пэрсык! Какой дэвушка! Как бы мнэ её пракатить на валасатой ракэте?
Водитель задумался, и ухмыльнувшись ответил:
- Вот там у речки за храмом есть сад, она каждый вечер там молится. Переоденься, а потом подойди к ней, когда стемнеет. Скажи, что ты бог её и прикажи тебе отдаться...
Грузин так и сделал. Чуть только начало смеркаться, он уже был в саду и подошёл сзади к монашке, укутавшись в полотно:
- Вай, я твой бох! Атдайса мнэ!
Монашка молча подняла рясу и нагнулась. Грузин с радостью сделал своё грязное дело, довольный скинул полотно и закричал:
- Я нэ твой бох, я - грузын!!!
- А я не монашка, я - водитель автобуса!

3.

Идёт по дороге мужик. Тут ему с шестого этажа ближайшего дома кричит девушка:
- Мужчинка-мужчинка, а я вас боюсь!
- Так чего меня бояться-то?
- А вы меня изнасилуете!
- Так как я вас изнасилую? Я внизу, а вы сверху, у себя дома!
- А я к вам спущусь ^^

Re:ВНИМАНИЕ! Конкурс на лучший анекдот от семьи «Vendetta»

1)Приходит еврей к раввину.
- Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился.
Что делать?
- Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.
Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин
отвечает:
- Бог говорит, у него те же проблемы.

2)Трое солдат сидят в караульном помещении и играют в карты, что по уставу караульной службы строжайше запрещено. Заходит офицер. Солдаты успевают спрятать карты. Офицер:
- В карты играли, сволочи?
- Никак нет, Ваше благородие! Офицер спрашивает первого солдата:
- Ты кто?
- Русский.
- Клянись на Библии, что не играл.
- Клянусь. Офицер обращается ко второму солдату:
- А ты кто?
- Татарин.
- Клянись на Коране.
- Клянусь. Наконец, наступила очередь третьего.
- А ты кто?
- Еврей.
- Клянись, жидовская морда, на Талмуде.
- Ваше благородие! Если он не играл, и он не играл, то с кем же я тогда мог играть?

3)- Товарищ Рабинович, вы любите Родину?
- Конечно, люблю! От всей души.
- А вы готовы отдать за неё жизнь?
- То есть?
- Ну, умереть за неё вы готовы?
- Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?

Еврейские анекдоты-лучшие анекдоты.

Re:ВНИМАНИЕ! Конкурс на лучший анекдот от семьи «Vendetta»

Трое солдат сидят в караульном помещении и играют в карты, что по уставу караульной службы строжайше запрещено. Заходит офицер. Солдаты успевают спрятать карты. Офицер:
- В карты играли, сволочи?
- Никак нет, Ваше благородие! Офицер спрашивает первого солдата:
- Ты кто?
- Русский.
- Клянись на Библии, что не играл.
- Клянусь. Офицер обращается ко второму солдату:
- А ты кто?
- Татарин.
- Клянись на Коране.
- Клянусь. Наконец, наступила очередь третьего.
- А ты кто?
- Еврей.
- Клянись, жидовская морда, на Талмуде.
- Ваше благородие! Если он не играл, и он не играл, то с кем же я тогда мог играть?

Re:ВНИМАНИЕ! Конкурс на лучший анекдот от семьи «Vendetta»

Смешных анекдотов не нашла , нашла про себя}

Позвал как-то бог Адама и Еву и говорит
-У меня для вас есть 2 подарка... Первый-писять стоя...
Адам:
-Ой Евочка, дорогая, можно я его возьму. Ну пожалуста.Я так мечтал писять стоя!!!
Ну Ева и уступила. Адам счастливый,по полю бегает, все кусты и деревья обоссал...
Ева:
-А второй подарок?
Бог:
- Мозги, Ева, мозги..

---------

П.с.

Но анекдот в инете начал рости, видимо рукой мужчины было дописано

*Бог обречённо посмотрел на вездеСсущего Адама и говорит,
Пожалуй и мозги придётся отдать мужчине*
-----------
п.п.с

Но женщины не оплашали и закончили его следующей фразой

*У евы изначально с мозгами было всё нормально*
-------------

Re:ВНИМАНИЕ! Конкурс на лучший анекдот от семьи «Vendetta»

 MrGoodman, помолчи недельку.

Re:ВНИМАНИЕ! Конкурс на лучший анекдот от семьи «Vendetta»

Ослик ИА идёт по тропинке. Вдруг видет что пяточёк валяется без глаза и ноги.
- Что с тобой случилось пяточок?
- Да вот мы с Вини поспорили на глаз что он мне ногу не оторвёт.

Re:ВНИМАНИЕ! Конкурс на лучший анекдот от семьи «Vendetta»

Песня развеселого хирурга)
Хэп-Хоп лалалэй был Католик стал Еврей .)

Ничего на свете лучше не е - ту, чем увидеть папину касе -е ту) Пусть на ней обложка Вини Пуха, я то знаю, что внутри пор-ну у - ха)

Жили у бабуси, Галкин и Киркоров .)

Друг - другу:
- Привет, а что у тебя с глазом, откуда фингал?
- Да это мы с моей девушкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит
"Есть закурить? "
Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
- А фингал-то у тебя откуда?
- А фингал от девушки, я ведь не знал, что это батя её был.

два человека нетрадиционной ориентации едут на заднем сидении междугороднего автобуса ночью.автобус по ходу движения попадает в какую-то фигню,всех пассажоров начинает шатать,а чё зоны то эрогенные.одному из этих двух захотелось,поворачиваеться к другу:
-слушь ты брат мош давай уже а?
-да ты сдурел,полный автобус людей.
-да они все спят.
-да не спят.
-да спят,ну вот смотри:граждане пассажиры,у кого найдёться глоточек воды?в салоне тишина.
-ну вот видишь спят!у них процесс пошёл.с утра на передне сиденье просыпаються 2 нормальных пацана.один из-за пазухи достаёт пузырь там чуть-чуть и опохмелился.второй ему:
Вов,без меня всё выпил да?
-извини брат провалилось незаметил.
-да ладно спрошу у людей!
-да сиди,вчера пацан воды попросил,всю ночь имели ..).

Re:ВНИМАНИЕ! Конкурс на лучший анекдот от семьи «Vendetta»

- Как дела у Коляна?
- Попался на взятке, пять лет дали.
- Да ты что!? Ведь только по-человечески жить начал!
- Да... ребенку два года.
- А ребенку-то за что?

- Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?!
- Буржуазия...

Re:ВНИМАНИЕ! Конкурс на лучший анекдот от семьи «Vendetta»

-У меня сегодня свидание!
-С резиновой куклой?
-Нет,с настоящей девушкой!
-Ты поссорился с резиновой куклой?

Re:ВНИМАНИЕ! Конкурс на лучший анекдот от семьи «Vendetta»

Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:
Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом:
все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т.д), требования налоговой, зар.платная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.
Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет..!

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
-
Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят
мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из
них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить..

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж:
— Твои родственники?…
— Ага, свёкор и свекровь…

Re:ВНИМАНИЕ! Конкурс на лучший анекдот от семьи «Vendetta»

C прошедшим девятым мая, кое было вчера, уважаемые судьи. 

Re:ВНИМАНИЕ! Конкурс на лучший анекдот от семьи «Vendetta»

не подмазывай их:)

Re:ВНИМАНИЕ! Конкурс на лучший анекдот от семьи «Vendetta»

"Был интересный случай. Дама долго смотрит картины и останавливается на одной с надписью: "И. Репин"; на ней ярлык: десять рублей.
- Вот вам десять рублей. Я беру картину. Но если она не настоящая, то принесу обратно. Я буду у знакомых, где сегодня Репин обедает, и покажу ему.
Приносит дама к знакомым картину и показывает ее И. Е. Репину. Тот хохочет. Просит перо, чернила и подписывает внизу картины: "Это не Репин. И. Репин".
Картина эта опять попала на Сухаревку и была продана благодаря репинскому автографу за сто рублей."

(история реальная; записана В. Гиляровским)

:-)

Re:ВНИМАНИЕ! Конкурс на лучший анекдот от семьи «Vendetta»

Итак...Конкурс завершен....Комиссия оценивает ваши анекдоты и в ближайшее время вынесет вердикт)!