эта ваша заливная рыба

Сказал Шульц и плюнул

в тарелку

Где было и так много

плевков Лягушки

Ёжик не мог больше на это смотреть и снова скрылся в тумане.

КОНЕЦ рассказа. Больше не пишем. Позже выложу то, что получилось в итоге.

Вот тот бред, который получился. Я назвал его "Удивительная история о немце, ёжике, медвежонке и всех-всех-всех"

Вышел немец из тумана, держа в руках кружку с горячим кофе, который был очень крепкий. В другой руке у него было настроение как у бэтмена, который живёт на крыше по соседству с карлсоном и Винни Пухом. Вскоре туман рассеялся, и оттуда появился ёжик за руку с Гарфилдом, который мяукал и вел его ко второму началу Термодинамики, о котором говорила Леся, но не знала его. Ёжик шёл, посасывая чупа-чупс и вертя транспортир на пальце, при этом напевая песенки "Пусть всегда будут розовые слоники" и "Ich wil", думая о том, как стать трансвеститом и нежно облизывая свой чупа-чупс. Незаметно для окружающих вылезло то самое зло, оно дошло пешком до того самого немца, который был шизофреником, что не мешало ему. Оно принялось его лечить ударом ногой по голове, потом шоколадками и конфетками. У него начался диатез, что не мешало ему сходить с ума дальше, читать лекции ёжику, который вышел из тумана, потому что кончилась трава, а немец знал явки и нес малиновое варенье медвеженку и траву-коктебель, что б стояло и никогда не падало яичко золотое со стола в подземелье к троглодитам.
В подземелье был злой как черт Николсон. Он ждал дракона (повелителя троллеподобных троглодитов), подпольная кличка которого - немец. Но тот не приходил. Поэтому пришел смусмумрик и принес чай. И стали они ждать вместе ёжика и веселый туман. Но Вааалерааа, все испортил: он вызвал полицию, которая раньше была милицией, которая не имеет права ни на что.
-Да,-сказал троглодит. - мы курим и что? В нашем подземелье это единственное нормальное развлечение, проявление хороших манер, в порядке вещей и вообще святое дело! Так что отвалите!
Тогда их поставили к стенке. Но тут появился ёжик, достал обрез и скомандовал:
-А вы заплатили налоги?!
И тут все поняли, что обрез незаряжен, епта...
-Атас! - крикнул немец и побежал к выходу, но дверь оказалась заперта.
Менты достали пушки и выстрелили себе в голову, в очередной раз промахнувшись...
-Ведь всё это рок-н-ролл,- сказал Борис Гребенщиков.
И тут немец проснулся. Странный сон, подумал он, оглядевшись вокруг. Ёжик спал в обнимку со светской львицей, тихо посапывая и пытаюясь имитировать оргазм.
-Опять галлюцинации,- подумал немец и почесал подбородком промежность противника и произнеся:
-Чертовы грибы.
-Не надо было их звать,- сказал Афли после дуэли,- оказывается, я не крутой. Я тупо бот.
И пошел брать десяточку ящиков паленой водки.
В это самое время немец вышел из квартиры, покурил и пошел обратно. Но вдруг вспомнил про заначку за плинтусом, которую пропил еще в прошлом году. И подумал он: "А вдруг она еще на месте, там за белой рекой, где черемухи спят, где стоит ёжик с косой..."
И тут его отпустило...
Немец решил больше не пить, не курить, не ругаться матом и под свастикой написал это. Но тут подошли его старые знакомые: ёжик, медвежонок и грибы. И тут немец ударом локтя снёс им единственную бутылку виски, которую ёжик спер из соседнего ларька и спрятал за плинтусом, а потом забыл, где именно спрятал. В итоге все остались трезвыми кроме медведя, потому что он-то помнил, где ежик спрятал виски и незаметно спер его, пока те курили на улице. Те обиделисЬ, связали медведя и закопали его. Но потом откопали, что бы забрать виски. И потом проявляли обиду на нем целых три часа пока не пришел китайский тушканчик и не принёс коньяк. А Арабель смеялась, стояла рядом и снимала на камеру.
Моя прелесть!...- сказал мохнатый.
Затем пришли девчонки. Но вискаря больше не было!
-Блин! Три слова!- сказал Тиберий к происходящему.
И решил он, что "ну этих алкашей". Взял обрез ёжика и зарядил его. Немец сразу смекнул, что пора съе... убегать. Сев на свой ЗАЗ, он начал заводить мотор. Он потерял девственность, но всё же завёл его.
-Проклятый газенвагенфил,- сказал он и кончил на руль.
Этим воспользовался ёжик. Как он этим воспользовался? Об этом история умалчивает.
-Но готова рассказать я,- сказала Пина.
Когда-то очень давно (когда динозавры летали по воздуху) в одной далёкой-далёкой Галактике жил молодой ежик, и звали его Энакин. Позже поняли, что это была девочка. Родители ежика узнав это кастрировали его.
-Всё-таки он - мальчик,- вскрикнула мать.
Но они промахнулись. Оказалось бабушка налила компот в чашку и поняла, что попала в клуб анонимных компотопителей. Тут она и познакомилась с трансвеститом по имени Джим и лесбиянкой Лоупс. А еще у них был задорный ежик, который любил Че Гевару. Неоднократно они сидя на пеньке курили одуванчики и думали о немце.
А немец тем временем смотрел телевизор, мечтал о новой машине и подумывал о завоевании России. Но грибы снова все разъехались по домам.
Косяк был что надо, потому что выбирал я и главное с любовью и пониманием дела, ведь он был сделан на фабрике по подпольному производству колбасы и сосисок, на котором работает дворник дядя Вова. А между тем, мы отошли от темы и забыли про ёжика.
Вот и сказке конец был бы, если бы накуренный ежик не увидел солнце, восходящее на западе, обиженного медведя и грибы, которые он опять съел и опять подавился ими. Поэтому ёжик решил обратиться к духам предков за помощью. И он снова стал девочкой по вызову. Первый вызов был к психиатру. Доктор сказал, что надо рожать.
-Как? У меня уже 20 тысяч детей,- сказал кто то из соседней палаты психбольницы.
-Вот девка жарит шашлыки,- подумал Штирлиц.
-Овсянка, сэр,- сказал Ватсон.
-Водки давай,- сказал Штирлиц.
Но был только портвейн, спрятанный за плинтусом Московского метро. Но немец был ещё относительно трезв пока не встретился с бомжом, ёжиком и медвежонком. Эта тройка была тригада. Они любили всех, но не подозревали одного, что один из них носит розовые стринги в сеточку, торгует путанами и попрошайничает в метро. Это был медвежонок!
-А люди где?- спросил немец у Штирлица.
Но впереди ещё много разных ежей. Они живут в лесу и едят грибы. Но иногда грибы едят своих хозяев. Им этот позволяет не выворачиваться наизнанку. Но в этот раз немец прочитал химия 9 класс. После прочтения он полюбил Манду Ивановну. Но она любила ёжика. Они пошли стреляться на болото, где рос багульник, который одинок, но очень сексуален. В это время немец уже перестал владеть собой, поэтому убил ёжика ещё до решения связать себя узами брака с ёжиком и медведем. Чему бомж ужасно обрадовался и решил сделать свадебный срач на улице, с другими божами. Но его остановил немец и сказал:
-А может не надо?
-О, великий Гитлер, дай,- сказал укуренный ёж. А еж был непростой.
Но тут приехали из медвытрезвителя, который славился своими стальными санитарами. Они забрали всю выпивку и бомжа и оставили ему (бомжу) только денег на проезд до вокзала, чтобы купить билет до Москвы. А в москве у него был секретный тайник! За плинтусом! Там находились человеческие органы, и не только человеческие, и не только органы, но и мечты о монстре франкенштейна, который был плодом воображения Шелли и Байрона...
Но вернёмся к немцу, желавшему немного еды и и немного путан, которые ублажали бы его прямо на танке, на земле и на небесах. Но путаны боялись заразиться свиным гриппом от немца, ежиков и медвежат. Они вообще были непорочны, чисты и наивны в далёкие годы, когда долгим зимним вечером Сама доброта решил извести всех путан. Для этого он дал ёжику обрез оделся в теплые штаны по самые гланды, и пошел, взяв с собой свою сумку со всякими сладостями для ванильных и няшных.
Вообще немец любил ёжика и Альфа из сериала. Альф отвечал взаимностью нокауту и немцу тоже. И тут немец предложил заткнуть рот Tease. А она:
-Почему сразу я? Ведь есть немец! Который непрочь кляпом ублажить наглую Tease и нокаута. Ведь Нокаут любит БДСМ!
-Немец пьет со мной фанту,- сказал ёжик в ответ.
А нокаут облизывал что-то находящееся между правым и левым сосками девушки, а также верхней и нижней полками книжного шкафа. Там располагалась точка где тис целоввала немца. Вообще там была оргия! И нокаут там был. Тис стояла там на коленях и думала о ёжике, которого настигла участь оказаться у немца в постели меж двух огней: ада и ада! Ады были близняшками и ласково улыбались солнцу, небу и звездам, а также дяде Вите. Он был человеком широкой женщины с вокзала таким, что в дверь не помещался. Поэтому пришлось распилить не только пирожки, жвачки и органы людей, но и детей для людоедочек.
Плинтус был необычным. Дети были тоже необычные. Такие, что люди x отдыхают, ибо они без органов на канарах и нарах.
В пещере драконов, где обитали динозавры и прочии твари в виде милых принцесс, жил Шрек у короля Бизона под юбкой и каблуком.
Такие мысли посещали, что хотелось плакать. И накуренного ежа стало жалко. В конце концов, немцу надоела эта порнуха. Он переключил на другую. Там тоже были и пещеры и твари в виде милых принцесс.
Никогда Штирлиц не был так близок к провалу и пошел снимать носки с батареи, которые нюхал на ночь и берег как зеницу ока. Но носков там не было! Опять Мюллер не постирал, а съел их, запив стаканом водки и занюхав грибом из волшебного леса, где жили немец и звери из ЖКХ.
Штирлиц решил встретиться с Путиным и Медведевым, чтобы узнать план переселения землян на Марс и обратно. Одев самые красивые чулки Штирлиц купил и новые носки со стразами. Путин такие любит и сам стирает, но очень редко. Поэтому они стояли, а а некоторые даже лежали. От такого запаха резало глаза.
Но вернёмся к Штирлицу, который уже пропах, как немец во время марафона в трусах. Шли 21-ые сутки и, решил передохнуть, он сел на пенёк и съел пирожок лет за 20. За эти годы его сын подрос и стал дочкой очкастенькой и прыщавенькой, но зато с большим потенциалом по созданию тем на форуме, где срались ночами и круглогодично. Поэтому он взял биту и пошел на трёх веселых поросят,которые готовили манну небесную из няшных ванильных дурочек.
В древнекитайской Германии жил старый индус с фригидными монашками и бесполой коровой, которая оплодотворялась почкованием и при помощи садовника, который обычно её коптил и крутил и на палец вертел. И не только на палец.
Штирлиц любил Китай и в Китае помер от инсульта. "Бедный Штирлиц", думал немец, стоя и ковыряясь в телефоне у Штирлица. Скачав последнюю версию оперы мини и аську, немец отправил смс с кодом 32 на номер 777 и узнал гороскоп на завтра. Никогда ещё Штирлиц не был так близко к провалу и к нервному срыву. Но он был мёртв, и не знал об этом бедный ёжик... А немец родил двойню и закопал её в саду Эдема. Но что-то не срослось. Срослось не то, что надо. Зомби встал из земли и ударил левой рукой, взял лопато кривое и добавил ещё. Тут-то и появился русский водопроводчик Марио. Но особого различия не было, ведь Шульца уже доедали мухи, когда его обнаружила Алиса в стране чудес с совершенно новеньким пакетиком гастала в руках. Все зомби боятся гастала и рыбьего жира. Знала это Алиса или не знала, всем было рамбинзонаво как-то. Но пакетик вдруг выскользнул. Никогда ещё Алиса не была так близко к зомби. Но тут появился немец. Но в этот раз он решил посетить семью. Ёжик был рад, а медведь не очень. Медведь ревновал немца и поэтому всегда держал под подушкой человеческие органы, чтобы перекусить, коа нет настроения. Иногда зомби воровал красные труселя Михалыча, чтобы кинуть ими в немца. Ежик в таких случаях громко смеялся и колотил немца и Штирлица. Но Штирлиц уже умер и сделал вид что не слышал. Немец, однако, все понял и научился вышивать крестиком, не смотря на то, что уже умел.
-А где француз?- спросила любопытная обезьянка, откусывая банан и посматривая красными глазками на ежа-анониста, видя, что не получается и решила помочь.
Она осторожно встала на голову и начала петь песенку про то, как она любит алюминиевые и стальные огурцы, что несомненно возбуждало ежа и саму обезьяну.
Вдруг раздался взрыв. Обезьяна от страха вжала голову в плечи и начала орать, как попугай, и, схватив ежа, побежала под кровать, чтобы вытереть пыль, поэтому поводу она и затащила туда ежа. И обезьянка начала им протирать пол и царпать колючками паркет. "Брачные игры", подумал немец и застрелился...
Но обрез был не заряжен. "Вот я лох", подумал немец. А что подумал ёжик, об этом история умалчивает, но он протянул немцу веревку, чтобы он связал носочки медвежонку на день всех влюбленных. Послышались звуки - это было урчание в животе. Ёжик понял, что пора, и ушел в туман, где его уже давно поджидала смерть с косой. Но Смерть была напыханная и, размахнувшись косой, ударила плюшевого мишку, и тот схватил за косу Тимошенко и ударил ей смерть. Смерть пошатнулась от нанесенного удара, но не упала, у неё был один глаз. "Veni, Vedi, Vici", подумал Штрилиц, лёжа в пенной ванне со свечами, которая была его гробом. Гробы бывают разные. Штирлицу повезло. А вот ежику не особо, ведь его гроб был весь в колючках, которые были бережно приклеены, и ему не удавалось свернуть косяк в темноте, а потом он подумал: "Откуда у гроба дверной косяк?" Но тут же появился дядя гангста и всё испортил! Он вырвал косяк и вставил его в ностру и тихо сказал: "Больно, правда?" Она не растерялась и затянулась поясом еще туже, да так туго, что аж пернула. "Надеюсь вы кончили", подумал штирлиц, передернув затвор. Запахло чем-то неприятным. В это время медвежонок развязывал шнурки у зомби на ботинке, который свисал с его неумытого лица. А зомби делал и продолжал делать лоботомию своему дяде. Да, зомби оказывается был воспитателем в детском саду, где и вырос наш немец. Но не ожидали такого андеграунда. Но их же никто не вызывал! Они пришли сами: грибы, трава и виски. Но это было только начало. Еще пришли белка и глюки, которые бегали по всему лугу, который был фиолетового цвета и пускал ванильные пузыри, которые лопались на попе маленького медвежонка. Смотреть на это было теоретически невозможно, но приятно. Но вдруг пришла лягушка-прожорливое брюшко и съела медведя! Но тот не сдался! И поставил ей 15 уколов в живот и клизму. От этого у мишки потеплело внутри и захотелось в туалет. В лягушке был общественный как раз, и медвежонок направился туда. Стало как-то некомфортно срать и он решил покакать. Туалетной бумаги небыло и он подумал: "А зачем мне руки?" И начал думать о высоком брюнете, которого видел сегодня утром в зеркале. Неожиданно лягушку затошнило. Ведь то, что она увидела оказалось выше колена и медленно стекало по стенкам лягушкиного желудка. "Фуууу! какая бяка эта ваша заливная рыба", сказал Шульц и плюнул в тарелку, где было и так много плевков Лягушки.
Немец не мог больше на это смотреть и снова скрылся в тумане.

жеесть)))мне понравился этот бред)))

Не плохой бред)) Улыбнуло

че то много))

                                                                            занятно

ну вот! а говорили обезьянки не смогут войну и мир написать   

лягушка все решила.
понравилось. Очень)
Спасибо, Тиберий)

Будем второй том писать?

можно)))

Будем второй том писать?

Несомненно .) Давайте прям тут и на 40 страниц.

Определенно будем:)