Надежда, не переживайте, Вашему здоровью уже ничего не навредит:)

Лесь, но мы же живы:) А с чего работа, может мужик кобель довел:) хотя...да, работа реалистичнее:)

 Goddess ,

я свалила за билетами

Дим какие ещё там самообманы?)

Лесенька, да погоди, мы еще кофейку попьем:) знаете этот анекдот?

ЗАКРОЙТЕ ТЕМУ иначе мы узнаем второе значение словосочетания "пьем кофеек":)

короче, летит самолет. ну и два пилота разговаривают между собой в кабине, забыв выключить громкую связь с бортом. "Эх, хороший сегодня день, кофе вкусный, щас бы еще стюардессу трахнуть... " Понятное дело пассажиры сидят в полно ахерении. Стюардесса красная как рак бежит в кабину пилотов и спотыкается о чью то ногу, естественно падает на пол. Тут ей бабушка "Внученька, да ты не торопись, они ж еще кофейку попьють"

ну вот узнали

Есть еще так называемый эффект Пинокио, интересует?)

да тебя даже если не спрашивать, все равно расскажешь:)

рассказывай

Короче для этого нужно 2 человека. Они садятся на 2 стула, один садится за спиной у другого с завязанными глазами, первый просто сидит. Воть, и второй(который с завязанными глазами) одной рукой начинает массировать свой нос, а второй нос напарника. Желательно чтоб движения были монотонными. В итоге через пару минут создается впечатление что нос примерно метрового размера)

Дима, ты выбрал неплохой способ повышения самооценки:)

Это был крыткий рассказ фримена "как я провел недею".

я два раза два раза не повторяю...Дим, мне бы посылочку с твоей чудо-травой, а то я давно таких эффектов не наблюдал

Это напомнило мне другой анекдот!
Кароче, летит самолет с нариками. Стюардессы вместо напитков и жрачки разносят на подносах наркоту по салону! И вдруг один из нарков, очнувшись от угара, замечает в иллюминатор, что у самолета дымится крыло и понимает что надо сказать стюардессе что на борту пожар! Он зовет стюардессу, но заикается и не может ничего сказать.
-П-п-п-п-п-п!!!
-Паравоз пустить? - любезно интересуется стюардесса?
Пускает пару париков, нарк затихает в экстазе. Очухивается через какое-то время, вспоминает про пожар, смотрит в окно, где крыло уже горит!
Он опять зовет стюардессу:
-П-п-п-пп-п-п-п-п-пооо-пооооо!
-По вене пустить?
Вхерачивает инъекцию, нарк отлючается...
Через какое-то время очухивается опять, смотрит в окно, где крыло уже почти все в огне! Понимает что так он ничего не добьется и двруг вспоминает, что он не заикается когда поет! Выскакивет на середину солона и что есть мочи начинает громко петь: "А у нас горит крылоооооо!!!!"
Весь салон подрывается: "Шала-ла-ла-ла лааааай!"

дед, так я ж не употребляю:) я представляю чтоб было, если бы я перед тем как сюда написать еще бы и дунул:)

жаль что ты на родину уехал, а то таких рассказов можно было начитаться и не только

Хм, вспомнил еще один эффект. Берете резиновую руку, ну или перчатку, кладете ее на стол, перед собой, берете молоток. Концентрируете внимание на этой руке, свою же засовываете под стол аккурат под резиновую и со всей силы бьете молотком по резиновой. Рука, которая была под столом почувствует острую боль мгновенно. Воть)

Берете резиновую руку,

шо ты ржошь?:) ну макет обыкновенный)

ты случаем не подрабатываешь медбратом в психбольнице