а так да,привет мальчики,девочки и прочие неопределившиеся латенты.
любите меня,пока я живой(с)
буду тут рассказывать про себя,про мафию и все такое прочее)
буду рад поговорить с каждым,ну-почти с каждым.
все таки скоколенок из моего рид онли не вырвеццо никогда)

ну и так далее.
всё как обычно.
то что я чмо,даун,придурок и гей-я знаю сам.
так что давйте по делу)

тебе внимания не хватает ?

Катастрофа_секса,
да,мне 12 лет
мне не с кем поговоритьпоговорите со мной?

16:22 [Amphitrita] нубло картонное
16:22 [Amphitrita] бесишь
16:22 [_СладкаЯ_Нежная_СнежнаЯ] to[Adamson161] привет нолик
16:22 [Amphitrita] своими ладошками

а вот и первый член(если так можно сказать) моего элитного клуба.

16:22 [Amphitrita] небритыми
16:22 [Amphitrita] пф !
16:23 [Amphitrita] тебя уже все ненавидят !
16:23 [Amphitrita] ты печален

а вы правда ВСЕ меня ненавидите?(
если это так-то я уйду от вас.
навсегда.

Катастрофа_секса,
да,мне 12 лет
мне не с кем поговоритьпоговорите со мной?

Я тя нормлаьно спросила. не ну есдли ты хочешь дибильничать то пока

ты гей.

Катастрофа_секса,
спасибо за оскорбления.
пока.

14:35 [ВОЛОСАТЫЕ ЛАДОШКИ] to[Destiny] я гей..извини

а вот и второй член(а так можно сказать) моего клуба.

забавно да вообще?
я чмо,а они прут сюды как мухи на боольшой праздник)
не задумывались почему?))
а подумайте.
а так да,когда я вижу таких женщин-я гей.
и это правда.

{brsh1}милая, ты прелесть)
шли их всех.)

14:32 [ВОЛОСАТЫЕ ЛАДОШКИ] to[We have love] to[Amphitrita] http://mafiaweb.ru/log/2562387 неоднократные оскорбления,розжиг конфликат и издевательства от персонажа Amphitrita,прошу принять меры.

фу.

Отредактировано: Адреналин (31.07.2012 11:21:36)

Катастрофа_секса,
спасибо за оскорбления.
пока.

Тебя никто не оскорблял. научись читать

 Rain Over Me, и вам спасибо за оскорбления.
прошу уважаемых модераторов наказывать хамов по закону.

{brsh1}милая, ты прелесть)
шли их всех.)

мурр)
я лучший-я знаю)

Только что поняла, что он няша. Задумалась.

2012-07-31 11:59:15 Валенок Вы переведены на форуме в группу «Игроки»   
2012-07-31 11:58:54 Валенок Вы лишены возможности писать в категории форума «Служебные разделы» на 1 сутки   
2012-07-31 11:46:48 Валенок Вы переведены на форуме в группу «Read-only»   
2012-07-31 10:34:05 Другой ветер Вы переведены на форуме в группу «Игроки»

бедолаги определиццо не могут(

Годя-я люблю тебя)

Нормальный пасан, давай трешуй!

 Аристократ,
не знаю чо такое трешуй,надеюсь это не призыв к мужеложеству и прочим таким делам.
я надеюсь.

чет вспомнилось.

Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом
я узнала, конечно, от мужа.
- А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа
ночи.
- Кого? - спросил охреневший муж.
- Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не
зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.

Во второй раз я порадовала его перлом "Куда в луне вставляются часы?
Ошизеть!"
- Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. - заорала я среди ночи в третий
раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной
стебутся... Поверила.
- Серое, серое, серое... Дай мне цветное зеркало!.. - требовала в четвертый,
будучи уже месяце на третьем.
- Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои
ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней.
- Куда ты дел швандипульку? - поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю
допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом
его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так
понадобилась моему супругу.
- Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. - предупредила я его в
начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это
не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.
- Вот это жоооооооооопа!.. - восхитилась я той же ночью.
- Чья? - тут же подозрительно вскинулся муж.
- Моя-аааа, - я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на
друга абсолютно офигевшими глазами.
Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.
- Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!..
- Солнышко, ты уже полтора года как окончила, - успокаивал меня муж, когда я
проснулась в слезах.
- Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! - билась в истерике я.
Он пообещал. Через полгода завели кота... который и правда перегрыз провод
от компа. К счастью, выключенного.
- Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого на***, ты пойдешь в
жопу!..
Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я
сказала, что начальник, сполз под стол.
- Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!
- Кто это такой? - поинтересовался муж из-под кровати.
- Хрен его знает...
Чуть позже я выдала что-то вроде "Сколько в человечине калорий?" и получила
обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.
- И где эта волосатая дрянь? - пробурчала я недовольно через недели две, и
муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку,
довольно сказала "Аааа..." и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня
спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я
ищу подаренного мамой игрушечного медведя.
Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.
- В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!.. - к счастью, я не
запомнила ни кусочка этого сна.
- Мохнатый чааайник, - я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а
наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше - лысые
или мохнатые.
Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо
было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но
потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на
этот раз не за задницу) и заявила, что "Ну ни хренааа себе штучка". После
чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я
открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я
говорю - "Ну нихрена себе ручка!"
А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате
тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: "Прием, прием! Первый,
первый, я второй, что видишь?"
Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и
вопрос, что же мне ответили.
После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг
из детсткой кроватки тихий вздох и "Ма-па, киииса". Думали проснулся, кот,
шкодина такая, залез в кроватку - нет! Спит себе, никакого кота...
- Я же говорила, не заводи кошку, - буркнула я, укладываясь обратно и
натягивая одеяло на голову.
- Я мохнатый чайник, - согласился муж.
(с)

Кто ему РО снял?!!

 Аристократ,
не знаю чо такое трешуй,надеюсь это не призыв к мужеложеству и прочим таким делам.
я надеюсь.

все четко

 Аристократ,
не знаю чо такое трешуй,надеюсь это не призыв к мужеложеству и прочим таким делам.
я надеюсь.

ты гей, что за вопросы такие.

plus100500,
вы разбираетесь в геях? расскажите мне о них.
мне просто 12 лет,я не очень то еще попенгаген.

  тролль